---glume---

Un tip extrem de timid intra intr-un bar si vede o femeie foarte frumoasa stand la bar. Dupa ce se chinuie timp de o ora sa-si ia inima in dinti, se indreapta in cele din urma catre ea si o intreaba intr-o doara:

- Te-ai supara daca as sta putin de vorba cu tine?

Ea ii raspunde urland ca din gura de sarpe:

- NU! Nu ma culc cu tine in seara asta!

Toti cei care se aflau in bar se uita uimiti. Tipul, absolut stanjenit, se retrage umil la masa lui. Dupa cateva minute, femeia vine la el si isi cere scuze. Ii zambeste si-i spune:

- Imi cer scuze daca v-am stanjenit. Vedeti, sunt in ultimul an la psihologie si studiez cum reactionaza oamenii in situatii jenante.

La aceasta, tipul ii raspunde si el urland ca din gura de sarpe:

- Cum adica 200 de dolari?!

Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.

Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.

Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.

Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: "Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului."

Intr-o zi vine vecinul tiganului nervos:
-Sa stii ca pruncu' tau mi-o furat un pui
Il cheama asta pe puradel si'l intreaba:
-Auzi ba, ciordeles cirikles?
-Ciordeles tata, ciordeles!
Tiganul:- No mah, asta zice ca nici macar nu l-o vazut...

Un pasager dintr-un taxi l-a batut pe sofer pe umar pentru a-l intreba ceva. Soferul a inceput sa strige, a pierdut controlul volanului, aproape ca a lovit un autobuz, a intrat pe sens opus si s-a oprit la cativa centimetri de vitrina imensa a unui magazin. Pentru cateva momente s-a lasat o liniste mormantala, dupa care soferul a spus:
- Te rog sa nu mai faci asta niciodata. M-ai speriat de moarte.
Pasagerul, care era de asemenea inspaimantat, si-a cerut scuze si a spus ca nu si-a dat seama ca o simpla bataie pe umar l-ar putea speria intr-un asemenea hal, la care soferul i-a spus:
- Eu imi cer scuze, n-ai nici o vina. Azi e prima zi in care conduc un taxi. In ultimii 25 de ani am condus un car mortuar.

O femeie era in pat cu amantul cand si-a auzit sotul deschizand usa de la intrare.

- Hai repede, ii spuse ea, stai aici in colt.

L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, dupa care l-a dat cu pudra de talc.

- Sa nu te misti pana cand nu-ti spun eu, ii spuse ea amantului. Prefa-te ca esti o statuie!

- Ce-i asta? intreba sotul cand a intrat in camera.

- Este o statuie, dragule, raspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith si mi-a placut atat de mult incat am cumparat si eu una pentru noi.

Sotul n-a mai spus nimic si in cele din urma s-au dus la culcare. In jurul orei 2 noaptea, sotul s-a trezit, s-a dus pana la bucatarie si s-a intors cu un sandwich si o bere.

- Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un afurisit de mar.

Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se in fata unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:

- Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela!

Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis:

- Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela!

Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis:

- Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos!

- Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit.

- Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi de-oparte.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

tripleh vezi q lam pus si yo pala..si serifu daca ejti dornic de a posta bancuri punele p toate intrun post numai face spam
banc sec-ana avea un cal si calul avea o potcoava
q sa nu fac offtopic=))

Mama are trei fiice si le marita . Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultimapicatura. Mama se linisteste,fiica e ok..
A doua fata raspunde totcodat: Kent. Mama nu intelege, dar vede reclama cu "ultra long, ultrastrong" si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.

............................................................................................................................

Un tip este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge tipu' la spital. Pe sala, un doctor: - Dom' doctor stiti ceva de sotia mea ? - A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an. - Nu-i nimic dom' doctor o ingrijesc, o spal, e sotia mea, o iubesc. - Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani - Nu-i nimic dom' doctor o iubesc mult pe sotia mea - Dar dupa coma asta sunt sanse 90% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani - Nu-i nimic .... La care doctorul il intrerupe: - Hai, ba, ca am glumit. A murit!
.............................................................................................................................

Rezumatul meciului Italia-Romania in termeni de Counter Strike: - Buffon avea aim, dar ne asiguram cand vedem demo - Goian are ban si nu joaca cu olanda - romanii daca nu aveau lag castigau - italienii au facut rush tot meciu - robotii de Rat si Radoi au uitat ca e friendly fire'ul activat - Rat a facut teamkill si Radoi si'a dat quit - Mutu n'a pus bomba unde trebuia
..............................................................................................................................

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...
...............................................................................................................................

Se intalnesc doi tarani, un roman si un american. Romanul il intreaba pe american:
- Mai, cat pamant ai acolo la tine?
- Mai domnule taran roman, eu ma urc dimineata in masina si merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. Atata pamant am eu in America.
Romanul ramane gura-casca, face o pauza de gandire, dupa care:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.
................................................................................................................................

Gigi Becali intra intr-o discoteca. La vederea lui, o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
- Dansati?? La care Becali:
- Nu, asa merg io.
.................................................................................................................................

La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie...
.................................................................................................................................

Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu...acum are vedere spre vila!